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Finalement, j’ai opté pour un voyage en solitaire. L’idée de me retrouver seule m’a bien plus exaltée que celle de devoir composer avec mes amies, même si je les aime beaucoup. J’ai besoin d’espace, de ne penser qu’à moi, je veux me déplacer et organiser l’emploi du temps comme je l’entends. Je rêve de spontanéité. En même temps, j’appréhende beaucoup. Ne trouvez-vous pas que la liberté peut parfois ébranler&nbsp;? Je suis tellement habituée à un quotidien dont les jours se ressemblent, réglés à la minute près, sans discordance. La feuille de route est précise, inébranlable&nbsp;; je sais ce qui suit. Ce n’est que maintenant que je réalise avec quelle force cette fameuse charge mentale occupe l’esprit. Je suis réglée comme une automate, accomplissant les tâches les unes après les autres jusqu’au soir, où soudain, je reviens à moi-même. Il est déjà trop tard pour me divertir de quelque manière que ce soit. Dans la pénombre et le silence du salon déserté par les membres de ma famille, je suis à nouveau seule comme au petit matin. La fatigue, qui m’a épargnée jusqu’alors, comme pour ne pas me gêner dans le travail domestique, s’abat sur moi comme pour me rappeler à l’ordre&nbsp;: «&nbsp;Va te coucher, demain t’attend&nbsp;». Je dois sortir de cette torpeur, récupérer mon être et mettre de côté mon rôle. C’est pourquoi j’ai décidé de prendre le contrepied. Ne rien prévoir, me laisser guidée par mon instinct, aller où le vent me mène. Je n’ai même pas choisi la destination. J’ai pris le volant de ma voiture et me suis dirigée vers l’autoroute urbaine de la capitale. Je suis sortie lorsque j’ai vu une indication vers un village dont les caractères graphiques me plaisaient. Peu importe où c’est, je ne vous le dirai pas, car ce qui importe, c’est mon voyage intérieur. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pour le premier épisode de Minami, c'est par <a href="https://japanstories.fr/article/xl-s6hc2nvwd" target="_blank" rel="noopener noreferrer">ici</a>.

Minami, épisode 2, de la spontanéité

Le lendemain, je me lève tôt pour aller marcher. En arrivant, j’avais repéré un petit temple perché au sommet d’une montagne. Je monte les marches tranquillement, en prenant de grandes bouffées d’oxygène qui manquent tant dans les villes. Quelle idée de vivre si loin de la nature&nbsp;! D’en être au point de savourer un élément aussi naturel que l’air que l’on respire. Je réalise à quel point les citadins oublient leur corps. Cette structure physique et charnelle qui nous véhicule le jour et nous enveloppe la nuit et qui nous porte tout au long de la vie. Il suffit de s’éloigner un peu pour que le terme «&nbsp;se ressourcer&nbsp;» trouve son sens. Ce matin, j’hésitais à faire une grasse matinée pour une bonne cure de sommeil mais mon horloge biologique ne m’en pas laissé l’occasion et après tout, je ne le regrette pas. J’ai l’impression de revivre, d’avoir tous les sens en éveil, d’être à ma place dans cet univers. Tout en haut de l’escalier de pierres, je suis essoufflée et toute en sueur mais je me sens propre, purgée, prête à surmonter n’importe quelle épreuve. C’est donc cela la vertu de l’effort. Gravir les étapes une par une, ajuster sa respiration, faire le vide dans sa tête&nbsp;; se concentrer sur les gestes qui nous maintiennent en vie. Me voilà pure pour me rendre au sanctuaire. Je demande aux dieux de veiller sur ma famille et je témoigne de ma reconnaissances de nous offrir la santé. Cela me fait du bien de me recentrer, de me sentir en phase avec mon environnement, entourée d’arbres centenaires qui semblent toucher le ciel et le bruit des feuilles dans le vent accompagnant le chant des oiseaux. Je me sens d’attaque pour retourner chez moi. Ma famille me manque. J’avais besoin de m’extraire de ma zone de confort et de tout ce que je tenais pour acquis. Je ne suis plus blasée mais reconnaissante. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

Minami, épisode 4: le souffle

Je sais reconnaître mes semblables alors je comprends Naoto à travers ses paroles et son attitude. En revanche, je ne sais pas trop comment me comporter quand je suis avec un homme en «&nbsp;mode jour&nbsp;». Dans le monde de la nuit, les attitudes sont sans équivoque, les propos salaces. On va droit au but sans prendre le temps de faire la cour ou de se complaire en jouant l’ambiguïté. Depuis ma première expérience amoureuse qui s’est soldée par un désastre cuisant sans jamais avoir commencé, je reste dans un souvenir amer et humiliant que je ne parviens toujours pas à oublier. Je n’ai jamais osé prendre à nouveau le risque d’être rejeté. Je ne connais pas les règles du jeu amoureux d’autant que j’ai pris la mauvaise habitude de ne me fier qu’aux manuels, en bon technocrate. Or il n’y a pas de mode d’emploi pour l’amour. Alors j’ai laissé les occasions filer, me contentant d’une hygiène sexuelle que je pouvais entretenir dans une sorte de double vie. Je n’ai jamais révélé à mes parents mon orientation sexuelle. Pendant un temps, les coming-out étaient à la mode mais je n’ai jamais compris pourquoi il fallait une annonce solennelle de ce qui nous constitue. Pour moi, c’est comme déclamer «&nbsp;Je suis un homme.» Les hétéros ne disent pas publiquement qu’ils le sont. Je trouve que cette pratique marginalise davantage l’homosexualité. Comme si on devait mettre en garde son entourage. On est ce qu’on est et tant pis si les autres ne l’acceptent pas ou s’ils ont quelque chose à dire, ce n’est pas mon problème. J’assume aimer les hommes et je n’ai besoin de personne pour me rassurer. Maintenant, quand je me retrouve avec Naoto et ses comparses, je reçois en pleine figure la bassesse de certains intolérants. À les entendre, ils savent très bien qui est leur «&nbsp;ami&nbsp;» mais s’amusent beaucoup à le moquer en faisant des allusions grivoises. J’ai déjà vécu cette situation mais je restais impassible avant de rayer de ma vie ces amis imposteurs.　Avec Naoto, que je ne connais pourtant que depuis quelques heures, je me sens révolté et je ne suis pas loin de donner un coup de poing à ces idiots immatures. À la place, je déclame&nbsp;: «&nbsp;Je suis homo. Vous avez un problème avec ça&nbsp;?&nbsp;» Ils sont interloqués, semblant soudain réaliser la possibilité de leur bêtise. Je regarde leur compagnon de marche et c’est naturellement que nous nous embrassons.&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;

Hiroki, épisode 4: un coming-out improvisé

Mon inquiétude s’est révélée fondée. Hier, quand j’ai retrouvé ma femme, elle m’a parlé. J’ai eu l’impression de la voir comme quand j’étais jeune. Elle me regardait droit dans les yeux, nous devions avoir une conversation. J’ai été déstabilisé de me retrouver face à elle car je ne devais pas seulement l’écouter mais l’entendre. Cela fait des décennies que nous ne parlions plus que d’organisation, des enfants, d’économie domestique. Nous n’échangions plus à cœur ouvert, le romantisme avait cédé la place au pragmatisme. Elle a commencé à évoquer ses amies qui avaient décidé de quitter leur mari, maintenant que les enfants étaient indépendants. Au Japon, divorcer sur le tard se fait beaucoup. Les enfants maintiennent les couples pour un semblant d’harmonie, pour le consensus du partage des tâches&nbsp;: papa travaille, maman fait tourner la maison. C’est plus simple, plus rationnel. Et de toute façon, on ne divorce pas. Tant pis si les couples se sont transformés en parents et qu’ils n’ont plus de vie sentimentale. Ma femme et moi ne nous sommes jamais vraiment disputés. On s’est toujours bien entendus mais j’ai été pris d’une angoisse&nbsp;: et si elle voulait divorcer elle aussi&nbsp;? Je rentrais tous les soirs, je ne l’ai jamais trompée mais il est vrai que je ne la traitais plus comme une femme, nous ne sortions jamais ensemble et je ne lui disais jamais que je l’aime. Quelque part, j’étais absent. Aurait-ce été mon écueil&nbsp;? Elle a terminé son récit en me disant qu’elle tenait à moi, qu’elle n’avait jamais regretté m’épouser, que malgré mes silences et mes absences, elle était heureuse. Néanmoins, elle se sentait toujours seule. Elle prenait garde à me laisser tout entier à mon travail et à régler les problèmes de nos enfants sans m’ajouter de souci. C’était son choix alors elle ne me reproche rien mais compte bien me retrouver. Elle m’a bien fait comprendre qu’elle n’était pas acquise. J’ai pleuré. De joie. Je l’ai prise dans les bras en lui demandant si elle voulait bien de moi le restant de ses jours. Un silence s’installe.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

Mon inquiétude s’est révélée fondée. Hier, quand j’ai retrouvé ma femme, elle m’a parlé. J’ai eu l’impression de la voir comme quand j’étais jeune. Elle me regardait droit dans les yeux, nous devions avoir une conversation. J’ai été déstabilisé de me retrouver face à elle car je ne devais pas seulement l’écouter mais l’entendre. Cela fait des décennies que nous ne parlions plus que d’organisation, des enfants, d’économie domestique. Nous n’échangions plus à cœur ouvert, le romantisme avait cédé la place au pragmatisme. Elle a commencé à évoquer ses amies qui avaient décidé de quitter leur mari, maintenant que les enfants étaient indépendants. Au Japon, divorcer sur le tard se fait beaucoup. Les enfants maintiennent les couples pour un semblant d’harmonie, pour le consensus du partage des tâches&nbsp;: papa travaille, maman fait tourner la maison. C’est plus simple, plus rationnel. Et de toute façon, on ne divorce pas. Tant pis si les couples se sont transformés en parents et qu’ils n’ont plus de vie sentimentale. Ma femme et moi ne nous sommes jamais vraiment disputés. On s’est toujours bien entendus mais j’ai été pris d’une angoisse&nbsp;: et si elle voulait divorcer elle aussi&nbsp;? Je rentrais tous les soirs, je ne l’ai jamais trompée mais il est vrai que je ne la traitais plus comme une femme, nous ne sortions jamais ensemble et je ne lui disais jamais que je l’aime. Quelque part, j’étais absent. Aurait-ce été mon écueil&nbsp;? Elle a terminé son récit en me disant qu’elle tenait à moi, qu’elle n’avait jamais regretté m’épouser, que malgré mes silences et mes absences, elle était heureuse. Néanmoins, elle se sentait toujours seule. Elle prenait garde à me laisser tout entier à mon travail et à régler les problèmes de nos enfants sans m’ajouter de souci. C’était son choix alors elle ne me reproche rien mais compte bien me retrouver. Elle m’a bien fait comprendre qu’elle n’était plus acquise. J’ai pleuré. De joie. Je l’ai prise dans les bras en lui demandant pardon, que s'il n'était pas trop tard, j'aimerais que nous passions ensemble le temps qu'il nous reste. Un silence s’installe. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;

Tadao, épisode 4: divorce sur le tard

Désolée, j’écris…la bouche pleine. J’ai besoin de digérer ce qui s’est passé au bureau. Je n’arrive toujours pas à croire ce qui se passait sous mes yeux et que je n’arrivais pas à voir. C’est une sacrée remise en question de mes compétences en management. J’étais accaparée par le suivi et la qualité des dossiers, je m’assurais du respect des délais et du cahier des charges mais je me rends compte que le relationnel m’avait totalement échappé. Pourtant, l’ambiance était bonne, les collaborateurs étaient souriants, ils avaient une attitude conforme au statut des uns et des autres. Par «&nbsp;attitude conforme&nbsp;», j’entends le respect des codes langagiers au sein de la hiérarchie. C’est peut-être typiquement japonais alors je vais m’attardais un peu sur le sujet.&nbsp;Dans la langue japonaise, il y a trois voire quatre registres de langage. Le familier, et trois types de politesse. Le langage familier est utilisé en famille, entre amis, par celui qui s’adresse à un interlocuteur plus jeune ou ayant un grade professionnel moins élevé. Le teineigo est le langage commun employé entre des personnes qui ne se connaissent pas et dans les formulaires administratifs ou les notices courantes, c’est le plus neutre. Les registres les plus difficiles à manier, même pour les Japonais, sont le sonkeigo et le kenjougo car les termes en eux-mêmes varient&nbsp;: par exemple, le concept «&nbsp;aller&nbsp;» n’a pas le même terme qui diffère également du langage neutre. Leur point commun est qu’il concerne les personnes s’adressant à un interlocuteur dont le statut est supérieur. Ils sont différents par le positionnement sous-jacent au rapport des locuteurs. Alors que le sonkeigo suppose qu’on élève son destinataire, le kenjougo abaisse le locuteur. Késako&nbsp;? Si je m’adresse à mon supérieur, je vais me contenter du sonkeigo pour lui témoigner de mon respect. En revanche, si je parle à un client ou à quelqu’un qui bénéficie d’un statut honorifique (par exemple un président d’entreprise), je vais devoir employer le&nbsp;kenjougo. La nuance est subtile et la difficulté réside bien dans la saisie des rapports de hiérarchie et de la situation de l’échange. Il faut saisir le sens des relations tout en employant les termes adéquats à bon escient. C’est une compétence qui ne peut s’acquérir qu’au fur et à mesure de l’expérience.&nbsp;